どうか、先輩のお母さん、善きアドバイスをください。2013年12月16日


運動制限がついてしまう、と、あの時に、こうしていたら、と、自分を責めて、自分も精神安定剤を飲んでやっとの思いで、生きて。
今この一瞬も辛すぎて、投薬訓練をしてくれる病院に行き、四歳の子どもに、すまないという思いで、ざっざと貯金が減っていくのも、後で気がつくほど、頭のなかがまとまらなくて、気が動転してて。

完全看護の大学病院では、一緒に居られる時間は少ない。
他の病院を薦めてくれる人がいたら、転院できる病院を、先生が薦めてくれたら、いや無理だったのかな?あたしが、毎日やっとだったことを、大学病院の先生はわかってくれてたのかな?

どうだろう。

分離不安も後から出るし、お絵かきももっと一緒にしたかったなぁ、絵本ももっといっぱい読みたかったなぁ、一緒に。
行くだけで精一杯だったなぁ.
タクシー代も凄かったなぁ.
車の運転も半端なく疲れたなぁ.
気力だけだったなぁ.毎日、薬を飲ませることを、親も受け入れるまで、
これ一生続くってのどうしてって、考えたり思ったりしない人いない。

子どもとボール投げしても悲しくて、泣いてる母を、子どもは。

あなたは心臓の病気になっちゃったんだよ…と泣き崩れる私を、子どもは思わず抱きしめてくれて、こんな優しい子を、

どうして、みんなは、母親がいつも一緒にいるのを羨ましく思って妬ましく思って、いじめるの?

好きで薬なんか飲んでない、好きで薬なんか飲ませてない、体育が嫌いで見学してるんじゃない、

お風呂に入ると、湯船に浸かると、胸が急に痛いなんて、

いじめっ子の奴らにわかるの?
いじめっ子の親に苦心して苦労している私らの気持ちがわかるならば、
いじめは減る?

落ち込んじゃって、不登校になって、落ちこぼれちゃって、作文書けない息子に、自分の大変さをアピールする強さって、まだ無理、、

痛いの表現も、どういうふうに、どんなふうに、どんな時にって、
大事なことを人に伝えられるようにしていってあげなきゃって、気がついて、

ただ怒ってばかりになってしまう今の私は、気持ちも態度も改めて、

将来に対してのあまりにも大きすぎる不安と、余裕のない生活のために、失ってしまっていた本来の自分を、
なりたかった母親になれるように、もう一回やり直してみよう。立て直そうと、思っています。
母親をやり直します。

趣味も始める。子どもの時になりたかった自分への投資も、必要でした。

苦しかった。

いじめっ子の親に、言うことにします。

どのくらい苦心しているか、
苦心苦労してきたか、
将来の不安がどのくらいか、
本人がどのくらい苦しいか、

将来、お金がどのくらい病院に払わなきゃならないか、

どれだけ、本人がハンディキャップを背負っているか、

それを本人が感じていることを、
もっと伝えやすいように、
少しでも生きやすくなるように。

ウチの息子はとても大人で強い子です。
そんなに我慢しなくて、良かったのに。
そんなに歯ぎしりしないで良かったのに。

学校の先生にも、養護教諭の先生にも、我慢しすぎていた私でした。
もっと要請は、はっきり、自分の子を助けて欲しいと伝えなくっちゃ。

お母さんの仕事はまた深くなっていきます。
どうか、先輩のお母さん、善きアドバイスをください。